"...E quem me vê apanhando da vida duvida que eu vá revidar; tô me guardando pra quando o carnaval chegar..."

Haja Chico! Cabelos lisos e as idéias emboladas dentro da minha cabeça!

#FAIL!

Adeus Você...

Adeus você

Eu hoje vou pro lado de lá
Eu tô levando tudo de mim
Que é pra não ter razão pra chorar
Vê se te alimenta
E não pensa que eu fui por não te amar

Cuida do teu
Pra que ninguém te jogue no chão
Procure dividir-se em alguém
Procure-me em qualquer confusão
Levanta e te sustenta
E não pensa que eu fui por não te amar

Quero ver você maior, meu bem
Pra que minha vida siga adiante

Adeus você
Não venha mais me negacear
Teu choro não me faz desistir
Teu riso não me faz reclinar
Acalma essa tormenta
E se agüenta, que eu vou pro meu lugar

É bom...
Às vezes se perder
Sem ter porque
Sem ter razão
É um dom...
Saber envaidecer
Por si
Saber mudar de tom

Quero não saber de cor, também
Pra que minha vida siga adiante...

(Marcelo Camelo)

E o que eu mais quero é que essa tempestade passe... Desejo que essa pausa pro café amargo termine...

O amo mais que a mim.

Tempo de mudanças...


...apenas mudanças...

"Tenho um amor fresco e com gosto de chuva e raios e urgências. Tenho um amor que me veio pronto, assim, água que caiu de repente, nuvem que não passa. Me escorrem desejos pelo rosto pelo corpo. Um amor susto. Um amor raio trovão fazendo barulho. Me bagunça. E chove em mim todos os dias."

Caio F. Abreu.

O gosto dele está na minha boca esta manhã.
Eu dormi? Ou passei a noite inteira tentando mastigá-lo, engoli-lo, degusta-lo?
O gosto dele permanece aqui: doce. 
Às vezes preciso de doses cavalares de realidade pra ter certeza de que é isso mesmo: eu tenho um amor enorme que trago comigo desde que amanheço, até quando anoiteço, e nem a noite escura me faz esquecer daquele sorriso de Sol, que sempre digo.
É um alento constante que sinto, que me protege do frio... Mas me dói essa saudade. 
As dores de cabeça não passam, penso demais. Desejo demais. Planejo demais. É isso.
O nosso dia vai chegar. Está próximo. E a minha espinha já leva uma rajada gelada de ansiedade.
A minha fé tem sido cega. Incontestável. 
Para os que desacreditam, invejam, ou até ficam recalcados diante dessa luz que nos ilumina: minha faca está amolada.
Não tem ninguém pra desbaratinar. E nem há quem ouse.
O cuidado com esse sentimento recíproco, com esse presente, com esse amor: ultrapassa o imaginável.
Esse tipo de amor, (que é único) sofre um processo de nutrição e de cultivo raros. 
Só cresce, só vive e só me faz bem!

 "Há momentos na vida em que sentimos tanto a falta de alguém que o que mais queremos é tirar essa pessoa de nossos sonhos e abraçá-la."

Clarice Lispector.

De volta ao meu quarto: um universo de sonho e planos!

2011, GO! GO!

"Quando se sente amor, tem-se uma funda ansiedade. É como se eu risse e chorasse ao mesmo tempo. E vem o medo, que essa felicidade não dure."

(Clarice Lispector)

E meu desejo para 2011 é AMOR!

Mais um ano que se vai...

"Saudade é um pouco como fome. Só passa quando se come a presença. Mas às vezes a saudade é tão profunda que a presença é pouco: quer-se absorver a outra pessoa toda. Essa vontade de um ser o outro para uma unificação inteira é um dos sentimentos mais urgentes que se tem na vida."

(Clarice Lispector)

Mais um ano que se vai...


Termino este com o melhor homem do mundo!
Com um amor pleno e imenso dentro de mim, e com uma saudade que sempre vou sentir, mesmo estando longe por 1 hora que seja...


Permanecerei com ele pelos próximos, por todos!
Um otimismo tem tomado conta de mim, uma perseverança tomou conta dos meus passos...
Vejo luz!
Vejo ele, vindo em minha direção... E sonho sempre com isso!


E será sempre assim... Tem que ser! 


Tenho vivido do verdadeiro amor, aquele incondicional e arrebatador!


Yeah!

Eu poderia correr com você contra o vento... Profanando a tristeza!

Eu deveria te amar por noites intermináveis determinando que é meu.

Eu poderia te empurrar num balancinho enquanto você abre seu melhor sorriso.

Eu deveria ser pra você luz, raio, estrela e luar, manhã se sol. Seu iaiá seu ioiô.

Eu poderia te fazer surpresas no meio do dia e me surpreender com seu cheiro bom de qualquer hora...

A verdade é que...

Eu deveria aceitar a verdade que você me propõe. Aceitar que não sou eu quem pode ou deve fazer isso. Aceitar que pra você só sou genteboapracaralho. E não vai passar disso. Porque é assim e só assim que você me vê. E pronto. Pessoas como eu têm que nascer conformadas com o fato de que ser intensa não é atraente!

"Que setembro seja melhor e supere todas as angústias, medos, inseguranças e azar de um agosto fodido."

Caio F. again!

"

A desolação é o presente. O resto é uma prova de sua paciência do quanto realmente quis fazer e farei, apesar do menosprezo."

Bukowski.

Parte II

Ela é doce. Perfume doce. Gosto doce. Uma doçura.

Extasiante!

Daquelas que só se encontra no bar, ou em meio ao caos. Apesar da expressão calma.

Quente como brasa mesmo.

Seletista de uma maneira que me lisonjeia.

Intelecto e personalidade incontestáveis!

É incontestável também que somos assim conectadas com a mesma viagem.

E isso é muito bom. Sempre bom!

Parte I

Ele é lindo. A primeira vista assim, não se vê quase nada.

Só um rosto branco, e uns olhos chamativos. Eu bem queria ter os olhos daquele formato.

Uma pessoa que se passasse por mim na rua, não me chamaria atenção. Mas ele é de uma gentileza, de uma prestatividade, de uma tranquilidade que me contagia... Aqueles olhos miúdos, uma boca tão rosa, daquelas que pede beijo, que parece até ter gosto sabe?!

E eu não consigo imaginar que gosto tem, mas me sinto altamente curiosa. Curiosa mesmo. Há tempos eu não ficava assim curiosa dessa maneira diante de alguém. E isso não é paixão, é fogo mesmo, curiosidade, sei lá.

Eu pensei em escrever isso em terceira pessoa, fazer um conto com a idéia da curiosidade, ou falar dele e só dele sem expressar opinião.

Não consegui, eu pre-ci-sa-va deixar claro o meu súbito interesse e curiosidade.

Se não matar essa curiosidade não dormirei direito por dias pensando nisso. Intrigada e chateada.

Droga.

alguma versão de desabafo novo.

Eu não consigo mesmo entender esses meus devaneios.

Não, eu não me importo com essas opiniões, com essas rotulações.

Mas me importo com as perdas, com os danos, com a desventura.

Tenho medo da perda. Tenho medo da solidão. E aprendi a temer também os julgamentos da vida. (não os das pessoas)

Não sei perder, fato.

Sinto muito sempre que não tenho ao meu lado, ou não tenho, só pra ter mesmo. Isso é egoísmo. Isso é impertinência. O sumiço das pessoas, a falta que elas me fazem, as lembranças que ficam me magoam por demais. Dói. Aflige.

O triste, o que lamento, é que EU me perco das pessoas porque não sei ser otimista, não sei me doar, não sei declarar verdadeiramente. Sempre trato de esconder ou oprimir. Deixo meu pessimismo, desapego e a amnésia dos bons momentos me afastarem, só pra dizer que sou forte, que supero, que sou “engraçadinha”, uma boba ás vezes. Mas sentimental nunca! Não posso, nunca pude (e não sei se vou ainda) me permitir sentimentalismo, apego, e afins.

Mas a verdade é que a saudade me mata ainda. Esse amor todo que guardo comigo, essa amizade, essa ternura vai me sufocar um dia. Até mesmo a simpatia que tento esbanjar é uma forma de fugir dessa solidão que temo tanto.

Sim, eu me esforço.

A verdade é que se eu tivesse coragem daria abraços grátis, “beijaria o português da padaria”, distribuiria sorrisos mil, e diria pra cada uma dessas pessoas de valor o quanto eu amo. E amo sim. E amo muito. E não vivo sem. Até pros novos companheiros de luta eu diria “é possível amar você sabia?” sem medo. Sem pudor. Só pelo prazer da liberdade.

L.T

"Só meu candeeiro é quem velava o Seu sono santo

Santo que é Seu nome e Seu sorriso raro

Eu voava alto porque tinha um grande par de asas

Até que um dia caí"

(Cordel do Fogo Encantado)

"...quando se conhece o fim, quando se sabe que doerá muito mais -por que ir em frente?"

Me pergunto se não estou cada dia mais perturbada com o ócio, ou se eu realmente tô insatisfeita pra caralho com tudo que se refere a mim!

Com tudo que tenho comido, feito, dito.

Diria até que o problema não é solidão, é só a falta da companhia que realmente desejo agora!

"Como chegar para alguém e dizer de repente eu te amo para depois explicar que esse amor independia de qualquer solicitação..."

Ele tem nome, ele tem profissão, tem ideais e tem a mim.

A dificuldade é realmente como avisá-lo, de que eu não pude me conter diante de tal imponência, diante de tudo o que ele é.

"há o momento em que o irremediável se torna tangível eu sei disso"

"eu te vejo mais fundo do que você me vê, porque eu te invento nesse olhar, porque você se torna o meu invento"

É você querido, é você.

L.T

"Passei muito tempo vagando em mim, acho que me perdi. Preciso abrir minhas janelas."

"Deus é um irrresponsável! Para que criar tantos loucos? Eu queria um hospício só para mim."

"Quando estou plenitude até eu tenho medo de mim."

"Um Deus que se alimenta dos meus medos não me serve."

Tudo por : Clarice, sempre me enlouquecendo com meu eu-patético.

Estou cansado

Estou cansado, é claro,
Porque, a certa altura, a gente tem que estar cansado.
De que estou cansado, não sei:
De nada me serviria sabê-lo,
Pois o cansaço fica na mesma.
A ferida dói como dói
E não em função da causa que a produziu.
Sim, estou cansado,
E um pouco sorridente
De o cansaço ser só isto —
Uma vontade de sono no corpo,
Um desejo de não pensar na alma,
E por cima de tudo uma transparência lúcida
Do entendimento retrospectivo...
E a luxúria única de não ter já esperanças?
Sou inteligente; eis tudo.
Tenho visto muito e entendido muito o que tenho visto,
E há um certo prazer até no cansaço que isto nos dá,
Que afinal a cabeça sempre serve para qualquer coisa.

Alvaro de Campos.

Hoje, preciso de um chopp. Pra fortalecer o fígado e a mente.
Realmente tô cansada (acho liiiiindo esse poema ai), e precisando de vigor na vida.
Sei lá, um amante, um drink novo, uma viagem, sexo... qualquer coisa que me faça sair de mim um pouco, ou entrar em mim de vez pra ver se resolvo metade dos problemas. Ou enlouquecer de verdade né.
Tenho me chateado com erros grotescos (MEUS), permissões indevidas (MINHAS), e acabo me remoendo sozinha.
Um chopp, ou melhor: cerveja preta com Rum!!!

Ai me acabo nego!

Mas então: Downey Jr., vamo ali fih? hehehe

Rede, blues e tacos.

Brindamos, bebemos, gargalhamos, jogamos, beijamos, recordamos, desejamos, traimos.
E até bom tomar um certo cuidado no espaço, se não marcam mais uma na comanda.
Já estava avisado: Ela não quer confusão.
E já era de se esperar: Ele vai te desafiar.
Um texto feito; e ensaiado vinte vezes: a única novidade é que mudamos bruscamente.
A maior novidade é que, tá, não é novidade: é tão bom.
Esclarecimentos, como todo mal entendido.
E declarações antigas. Já sepultadas.
E o texto começa a ficar melancólico, eu começo a sofrer com a ressaca de hoje.
E vou ler Caio F.; pensando como ele relataria isso.
Se ele teria ido, se ele estaria bebendo...
Valerá a pena então se entristecer e desenterrar pra chorar novamente no breve e repetido sepultamento?
Nessa altura, meu bem, o sentimentalismo grátis de outrora, já tem preço estipulado.
Pode até não valer mesmo a pena, mas chorar também acho que não mais. Acho.
Mesmo porque agora não há mais motivos.
Não tem nada encoberto, nenhuma intenção obscura. Nenhuma cobrança de dividas. Porque já não me deve nada. E porque já paguei também, há alguns anos.
Esses textos meio letra-de-música-de-viado-intelectual-recalcado, são tão comuns.
Mas não há nada incomum em estar idiota se envolvendo novamente e de novo e outra vez com nada que me acrescente.
Partindo de mim não é incomum mesmo.
Então... Essa categoria de texto me cai como uma luva.
E esses desabafos também já são marcas minhas. E sei bem que me atrapalham e me deixam passar uma imagem frágil, sensível e imatura.
E eu tô bem, mas admito que tô morrendo de medo.

Oh yes!

Putz, show do Ponto de Equilíbrio e Mato Seco na UnB ontem...

Massa, até o peladão... ahahahah

e hoje, muita muita muita cerveja...

dormi apenas 3 hs no fim de semana... bom né.

Injeção de introspecção.

Uma injeção de introspecção...

Sabe quando a vontade que dá, é de escovar os dentes até sangrar pra tirar aquele gosto da boca?

E de bater a cabeça e afetar somente aquela lembrança.?

Tenho precisado de métodos como o de Holmes ou House, pra desvendar tal mistério.

Ele nunca me deu nada além de sarcasmo.

Nunca me sorriu com ternura.

E ainda assim fico me equilibrando pra não enlouquecer de desejo.

Ás vezes me sinto tão anos 40, quando menciono desejo... Parece até que todos eles são proibidos...

Acho incrível como que, as coisas mais utópicas, mais platônicas, são as que mais me atraem.

Não dava pra querer aquele que já “tá dando mole”? Ou aquele que já me ama mesmo assim como sou?! È por isso que bebo, que leio coisas pessimistas, que me embriago no meu interior confuso.

Confuso mesmo... Nada além de confusão e vontades absurdas!

Na maioria do tempo, eu tento me corrigir, me policiar, me conter...

Até parece que se fosse tudo tão sob controle eu estaria aflita dessa maneira.

Aflita. E nem faço ideia do porquê. Sou trouxa mesmo...

Na verdade acho que isso é um câncer psicológico incurável.

E eu sempre vou cair em decadência...

E sempre vou me tornar enjoativa pros outros... Só porque eu me sinto sufocada com tanta ideia na cabeça, e que resolvo expô-las da maneira mais patética possível, bem ensino médio mesmo, pra ser bem irritante e não despertar um pingo de nada. Nem de asco...

E nem busco cura pra esse câncer não... Mesmo porque não se cura um câncer sem matar células inocentes (isso é da Young né?). Deixe estar.

Na verdade eu não ligo pra caralho de células inocentes coisa nenhuma. Mas tenho medo de me tornar amarga, fria e oca.

Sem conseguir ser sensível, eu sei que ser sensível no meu caso fode com tudo, mas é melhor que caminhar vazia (como na música)...

A verdade é que eu queria sim, que ele me tivesse até pelo avesso... E com esse tipo de vontade, é que concluo que: definitivamente eu não sou normal, que eu devia ter uma auto-estima mais elevada, ou criar um alter-ego bem perversa e corrosiva (e não deixá-la nunca mais) ou, tentar muito, fazer muito, pra que isso aconteça. Tendo em vista que as coisas utópicas e platônicas não são alcançáveis... Se eu conseguir, eu esqueço e então ele se vai...Rá!

Preciso de um cigarro...

"...Chega!
Não me condene pelo seu penar
Pesos e medidas não servem
Pra ninguém poder nos comparar
Porque
Eu não pertenço ao mesmo lugar
Em que você se afunda tão raso
Não dá nem pra tentar te salvar

Porque muito pra mim é tão pouco
E pouco é um pouco demais
Viver tá me deixando louca
Não sei mais do que sou capaz
Gritando pra não ficar rouca
Em guerra lutando por paz
Muito pra mim é tão pouco
E pouco eu não quero ...

...veja
A qualidade está inferior
E não é a quantidade que faz
A estrutura de um grande amor
Simplesmente seja
O que você julgar ser o melhor
Mas lembre-se que tudo que começa com muito
Pode acabar muito pior.. (Maria Rita)

Saudades do litoral... SAUDADES dos meus 5 anos! Esse fim de semana foi muito bacana. Amigos bêbados e lindos! Coisa mais preciosa gente... Bom, ganhei cd's foooodas! (Salomé querida, amo tu fiah!) Algumas trocas necessárias ao meu alter-ego: (aquela pin up sedutora que bebe e fuma como Maysa, quando fala o coração...) Mas então... Jack e Jose pra apimentar los hombres e las chicas. Chicas? Eu e Camila? Hahaha jura né... Tipo CABRÓNas haha. Ok, acabo de perceber que o trecho de música ai em cima não descreve meeesmo o que tô contando... mas aahh nem ligo. É uma música tão legal =]* Não quero mais aprender a mexer no twitter, e adoro o google Talk. Gente, minha mãe comprou selos pra mandar uma carta p minha tia em S.P. acho que vou escrever uma também. Tão acostumada com essa internet viciante que me deixa acomodada; e pow, minha tia nem tem e-mail mew... Decidi que o nome do meu filho vai ser RAUL... mas nem quero engravidar. Acho que preciso de um tamagoshi.

Okayy meu povo. Povo bonito e inteligente (Sérgio Vaz fala isso?) Opa, plágio? Vou nessa, aquela coisa diária, metrô, livro, caminhada e novela!

Berros!

antes que esqueça: Very sex for me!